逃げたい
仕事に失敗し、被害妄想が強くなり実家にもどった兄、収入もないのにまた色々なネットビジネスを勝手に始めよううとする。
父は兄と母が心配だと最後まで言っていて、4カ月前死んだ。
残された母は、毎日、兄のことで悩んでいる。
たまに私に愚痴や悩みの電話やメールをしてくる。
その度に私はもやもやした気持ちになる。
昔からそうだ。
母は、私に兄や父の愚痴ばかりいうが、結局、こちらがなにか提案しても世間体を気にして、もやもやして終わる。
あんたは、娘なんだから、家族なんだから愚痴くらい聞く義務があるんだよ。て、感じにイライラされる時もある。
なんの責任だ！
母が死んだら兄はどうなるんだろう。もう、41歳だ。
ほんと逃げたくなる。
家族てなんなんだろう。
抜き出てたい人
新しいバイト先で、最初はみんなオープニングで仲良くて、のんびりやろうね！て言うてたのに...やたら私はできます感出す人いる。
自分の知識や経験を披露したい。
私はできるから褒められたい。
みたいな。
自慢したいのか？
なんなのか？
で、それをやたら褒めるコバンザメも登場！
「〇〇さん！すごい！」
バイト同士でそんな...。
で、本人は、
「バイトだし、あまり頼られすぎて社員に仕事おしつけられたくないし」
とかぼやいて、どっちだ？
私が社員なら、口うるせ〜ババアだな。パートのくせに！て思うかも。
タチ悪いのは、自分のやり方がすごく正しい、要領よいと思ってるから、他人のやり方にイライラしてそうだし...こちらは気を使う。
めんどくさい！
だけど、気にしちゃ負けだわ。
私は私。
マイペースで行きたい。
流されたら負け。
ありがとうの魔法
精神的に弱い時、アンジャッシュのコントみたいに、すべてを都合よく悪いほうへとらえ考えてしまう。
誰かのなにげない言葉も、自分への悪意あるあてつけなんじゃないかと考えたり...被害妄想。
疑心暗鬼で、まわりの人がすべて敵にみえたりする。
やばい。
苦手な人を思いうかべて、
「ありがとう」
と思うとよいらしい。
というのを聞いて、半信半疑で試してみた...。
いい感じだ！
いやな気持ちが薄れた。
なんだろう。
こちらが嫌いだから、相手に伝わるのかもしれない。
こちらから好きになればいい！
隣人を愛せよ。
ということかな？
ありがとうと思うだけで、少し好きになった錯覚を起こす。
その錯覚がよいことを引き起こしてるのかも。
そりゃそうか。
こっちが嫌いで、相手は自分を好きでいてほしい。
なんてわがままなんだろう。
こちらから好きになるほうが簡単なのかもしれないな。
ありがとう。
続けてみることにする。
そうじは人生を幸せにする？
最近、毎日、頑張って床を水拭きしている。
水拭きを始めてから、物事がいい方向に向かってる気がする。
もちろん、トイレ掃除や、玄関のドアなどを拭いたりしてる。
オープニングスタッフとして新しいバイトをはじめたけど、働く仲間がめっちゃいい人ばかりだった！
最初だからまだわからないといえばわからないけど、だいたい直感でわかる。なぜなら、私、ずるい人をみつけるの得意だから。
やっぱり、そうじは幸せへの近道なんだね。
なんにせよ、朝の掃除は流れがあり、最近は、掃除をしないと気分がのらなくなってきた。
私のルーティンといえるのかも。
今流行りのルーティン。
