アラフォーで自然妊娠したけども
「生理が2週間来ない・・・」
2週間ほど前、ドキドキしながら、ドラッグストアで妊娠検査薬を購入した。
そして、まさかの陽性だった。
39歳目前にしての自然妊娠・・・。
「どうすんねん」
私の正直な気持ちだった。
私たち夫婦は再婚同士ということもあり、もうアラフォーだし、もう子供は考えていなかった。
交際期間を入れると10年も付き合いがあり、不妊治療などせず、子づくりは自然に身を任せていたが、子供を授かったことがなかった。今できても高齢出産だろうし、今後は、子供は作らず、夫婦と犬2匹での生活で楽しく生きようね！と言っていたところだった。
2日後に会社の飲み会もあるし、慌てて次の日、産婦人科へ行く。
県内で有名で人気のある産婦人科みたいだが、拍子抜けするくらいに先生は淡泊でさっぱりしていた。
「6週目やね。順調」
と一言。あまり愛想がない先生で、淡々と診察は終わる。
7週目の診察も順調で、先生に1週間後の診察までに母子手帳をもらってくるように言われる。
母子手帳はたまたま平日休みを取っていた夫にもらってきてもらう。
母子手帳とそのほかの色々な書類はずっしり重く、妊婦になる覚悟を決めた。
お酒ももう飲めないし・・・食べ物にも気をつけなきゃ・・・。
夫と話して、引っ越しもしようということになった。
今のマンションは家賃が高く、前々から不満もあったので、
今は共働きだけど、子供ができたら大変になるからと、
思い切って、少し安いマンションを探して引っ越しを決意した。
そして、手配もした。
会社への報告も悩んだ。
もしかして流産するかもしれないし、安定期まで黙っておこう。
でも飲み会の断り方どうしたらいいんだろうとか。
まだまだ安定期ではないが、心配なので友達には妊娠を報告して、
色々相談した。食べ物どうしたらよいか？とか。
うちの母は、あきらめかけていた孫が見れると喜んでいた。
母子手帳をもらった日あたりから、
茶色い出血がでるようになった。
ネットで調べたら、妊娠初期にはよくあることだとなっていた。
腹痛もないし、私は心配していなかった。
だけど、8週目にはいる昨日の朝から、生理初日のような出血が始まり、
鮮血がでてくるようになったので、朝、会社に連絡して、妊婦健診を早めに受診した。
心拍がなかった。
7週目までは心拍が確認とれていたが、心拍がないとのことで、
流産だろうということだった。
淡泊な先生が伏し目がちになっていた。
「明日以降、旦那さんと来てください。説明するので」
と淡々言われた。
明日以降と言われたが、昨日の夜、すぐに夫と産婦人科に訪れた。
先生は淡々と夫にも説明し、
「今回は残念ですが、流産でしょう。自然に流産するのを待ちましょう。少しおなかは痛いと思うけど・・・手術はできればしたくないので。1週間後またきてくださいね。それまでに塊がでたら、病院きてください。」
と言った。
先生が淡々としていて、悲しみよりあっけない気持ちになった。
そして・・・昨日の夜、自然流産の苦しさを知る。
子供を産んだことはないけど・・・凄くおなかが痛くなって、トイレに何度も行って、出血の繰り返し。
陣痛のような痛みって聞いていたけど、本当だと思う。
波があるのだけど、すごく痛くなってマシになっての繰り返し。
出血の際、レバーのような血の塊が何度がでたけど、先生のいう塊がわからないし、病院にはもう何度も行きたくない気持ちがあったので、1週間様子見ようと思った。
このまま自然に流れてほしい。
色々調べていたら、自然流産させたほうが、体に負担が少ないそうで、
あの淡泊な先生は、本当は優しいのかもしれないなと感じた。
それに、感情的で優しい言葉をかけてくれる先生のほうが、もっと泣いていたかもしれないけど、
あっさりしていたから私はなんとなくあっさり事実を受け入れることができた。
私が苦しんでいると夫は腰をさすってくれたりして、一緒に起きてくれた。
マイペースでそんな感じの人ではないと思っていたからすごく嬉しかった。
妊娠して、夫が色々優しくしてくれたなあと思った。
結果的には2週間の妊婦生活を味わったが、良い経験をしたと思った。
昨夜の苦しみ、そして、まだおなかたまに痛いんだけど、
もうこんな思いはしたくないなあ。
って正直思う。
普通に妊娠して、出産することの難しさを知った。
この歳になって、自分が普通に産まれて成長してきたことの奇跡にすごく感謝した。
欲求不満なのか？
この前、男性に告白されてから、胸がドキドキしてしまう。
めっちゃ褒めてくれるし。
女として...嬉しい。
決してタイプじゃないけど、純粋な彼と少しくらい...と思ってしまったり。
私、欲求不満なのか！
ちやほやされたいだけなのか。
どちらもあるかも。
ゲス不倫
ゲス不倫とか言われてるけど...。
この前、会社に出入りしてる業者の男性から告白された。というか、ずっと前からファンでした。とプレゼントのお菓子を渡され、言われた。
私が結婚しているのを伝えたら、ガッカリしていて、それがまたかわいくて...友達ならいいかなあとラインだけ交換。
ラインのやりとりで、私への純粋な想いが語られており、かわいいな。とキュンとしてしまう。
結婚したら、男性から誘われにくくなったし、女として褒めてくれるので、久しぶりにワクワクする自分がいた。
というか、悪い私がでてきそうで、こわい。
決してタイプの男性ではないが、昔から純粋な男性に惹かれてしまう。
キス友達がいる主婦て、なんかわかる。たぶん、学生時代みたいにドキドキしたいだけ。
キスまでが、楽しいんだよね。
最後までしちゃうとめんどくさいんだ。色々な意味で。
あぶないあぶない。
ゲス不倫しないようにしなきゃ。
ネガティヴな母
母からネガティヴなメールが来た。
亡くなった父への憎しみが主な内容だった。
父には、お金で苦労させれ、散々だった。勝手に先死んで、自分は尻拭いばかり。今、腹立たしさで憎しみしかない。
といったような内容だ。
正直、めっちゃ気分が悪くなったが、私にはどうもできない。前向きな内容の返信をしてみるが、全然効果なし。むしろ、火に油。
面倒くさくて、フェイドアウトした。
引き寄せの法則では、他人を自分が直接助けることはできないし、自分の幸せなところを見本として見せていくしかない。てことだし...たしかにそうかも。そして、それで母によい波動が伝わるはずだと信じたい。
ネガティヴな母がずっと重荷だったけど、私がどうすることもできないのだし、私は私の人生を幸せに生きるしかできない。
冷たいのかもしれないが、あたりまえのことだ。
引き寄せの法則
最近、引き寄せの法則（エイブラハムの対話）を読み始めたり、引き寄せの法則に関するブログを読んだりして...刺激を受け、素直な私はご機嫌に生活していた。
で、昨日あたりから、引き寄せはじめてる！
偶然と思いたくない！
引き寄せだわ！
最初は、周りの環境が変わり始めた。
ずっと子供欲しくてできなくて、不妊治療してた女の子から赤ちゃんできたよ！！て、報告がはいる。
ある人からいつも即完売するくらい人気のイベントのチケットが当選したけど行かないか？て、誘いがはいる。
長年勤めた職場を辞めるのを悩んでた友人が円満退職できそうだと報告がはいる。
周りの環境が変わり始めたらチャンスというから、私は、ワクワクした！
そして、今日、本業とは別の割のよい仕事依頼が来たのだ！
前にもやったことある短期の仕事だ。
実は、先月、カードを使い過ぎたので、請求が高くなっていたが、引き寄せの法則を参考にして、払えるものは喜んで払う覚悟したのだ。
絶対、またはいってくるし！
て。
だから、よい仕事がまた舞い込んだんだと私は確信してしまった！
よし、どんどん引き寄せてやる！
いつもご機嫌でいること
いつもご機嫌でいれば、悪いものを寄せ付けないらしい。
おまけにこうなりたいと明確に思えばいつか叶うらしい。
いいことも悪いことも。
ついつい不満や悪口を口にしちゃうけど....気持ち切り替えよ。
そういや昔、めちゃ風水にはまって、グレードを上げたマンションに引っ越しして、なんだかすごく毎日が楽しくて、色々ラッキーを引き寄せた気がする。
そして、いま気づいた。
昔から憧れてた車にいま乗ってるし、犬に囲まれて生活したかった私はいま2匹のワンコと生活してる。
夫とは色々障害があり、何度か別れかけたが、私はずっと結婚すると信じてたから、いま結婚してる。
時間はかかってもいつかは叶うんだと思うとあなどれない。
ご機嫌でいよう。
中年ひきこもり
世の中で、40代以上のひきこもりが増えているらしい。
うちの兄もそのひとりだ。
実家で、年金暮らしの母と2人暮らし。
仕事は、よくわからないが、ネットで内職みたいなのをしているらしく、本人いわく月5万程収入があるらしい。
しかし、家にお金をいれるでもない。
よくテレビのドキュメンタリーにでてくるような設定だ。
母は、常に兄を心配していて、たまに愚痴の電話を私にしてくる。
うちの父は、去年他界したが、うちの親には貯蓄がないので、母としては、毎月、厚生年金まるまる貰える父が亡くなったのが痛いみたいだ。
兄は、何年か前から突然おかしくなった。それまでは、転職を繰り返してはいたが、仕事はしていたし、ひとり暮らしをしていた。
最後はひとりで事業をしようとしていたくらいだが、急に、何かにおびえるようになり、警察に駆け込むようになった。
今は被害妄想が激しく、自分の邪魔を誰かがする。過去に関わった会社や人が自分を落とし入れたと信じている。
私は、兄が精神的な病を患っていると思うが、母はどこかそれを認めたくないようで、自然にもとにもどるのを信じたいようだし、私も何もできないでいる。
口数の少ない兄。
何を考えているのか理解できない。
いつも、ニュースに乗るようなことやらかさないか心配だし、なにより母が死んだらどうするんだろうか。
だけど、悩んでもしかたない。
なにもかわらない。
色々な本で、断捨離したり、自分を幸せにしようとしていたら、よいシンクロが家族にも起こるみたいなのを読んだから、兄や母のためにも、もちろん自分のために毎日一生懸命生きるしかないかと思う。
同じような悩みもってる人たくさんいるんだろうな。
他人の事情はわからないし。
みんななにかを抱えているのに平気なふりして生きてるか思うと胸が痛くなる。
私だって、私がこんな悩み抱えてるなんて誰も知らない。
兄にもつらいなにかがあるんだろう。
そう思うと兄がかわいそうに思う。
